生活的乔木

啥也别说，先来一顿。

到成都的第一个夜晚。

我承认我已经到喝醉的边缘了。

在KTV几个人喝了七箱啤酒以后，到贝岗又继续喝。
送走了喝醉不省人事的人，又投入新的战场。

在贝岗碰到05的师兄师姐。
趁着头晕，终于告诉了一个师姐，我从大一开始就好喜欢你的照片，希望你一直拍下去。

虽然她已经不再摄影。
虽然她拿着二锅头抽着烟。

我想如果我不告诉她，我就再没有机会。
那些以后去了美国找她的都是屁话，不过这些那些话她和我明天起床可能也不会记得。

为什么我们要相遇。

我一直想要淡忘这件事。想要顺其自然地接受，你们就要离开的事实。

我不去看告别赛，不去毕业典礼，不去看毕业晚会，不去聚餐。
我想这是你们自己的时刻。

果然还是在这最后一刻，不争气地流出眼泪。

我讨厌离别。谁不讨厌呢。
可是谁没有想要向前走的激情呢。

我们都忘记对方。
我在你们眼里，只是个面目模糊的师妹。

我们以后会再见吗？因为喝了那杯酒，因为心里默默的许下诺言。
我们就会再相见吗？
我们再相见又会怎样呢？

我们不就是一个又一个圆环，一届又一届的毕业。

你喝醉了，我喝醉了。
我们讲出的不是真心话，是梦话。
一些关于梦想，不会实现的话。

一起打球的没有了你。一起照相的没有了他。一起喝酒的没有了你们。
我真的会感觉到什么不一样吗？

原谅我这一切的醉话。
我爱你们。因为爱，却拉开距离。
这算是什么屁关系。

3号上午考毛邓三。

晚上19：55飞机去成都。

12号晚上回来。

我大概从高中就开始说要去成都了，说到现在。
弄得浅浅昨天找我时说“你不是去过很多次成都了么”。

其实我只是说了很多次而已。

说着说着就已经到大三了。

那天已经过去了，
我却还是无法对自己说，I TRIED MY BEST

6月6号广外六教的GRE考场，如果你们已经全身心地投入了六个月，或者更久，进考场之前的这一刻一定心怀期待，出来的时候一定畅快淋漓。

其实我想，也许“潜力”只是一个迷惑物。
恒心 才是衡量 潜力 的东西。
有多少恒心，就能发掘出多少潜力。

或者根本没有潜力这个东西。

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有时候我真的很生气，
但是总是不知道如何表达自己气愤的点。

有的人想要远离却不能实现，
我都不明白我为啥要如此忍耐。

Vivitar Ultra wide and slim 22mm
5月14日 05毕业照

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我都忘了两年前，或更久以前的我是什么样子了。
我那时候每天才想什么？
我那时候喜欢到处跑，喜欢吃好吃的，喜欢逛小街小巷吗？
我那时候喜欢这些乐队和歌手，认真地听一些音乐吗？
我那时候是否知道自己喜欢什么？
我喜欢摄影吗？喜欢打篮球吗？
我无聊的时候都在做些什么？
我不想赴约的时候用什么借口搪塞？我怎么拒绝了别人又怎么接受了邀请？
我迟到吗？我喜欢睡觉吗？我做了作业吗？
我跟宿舍的同学有过矛盾吗？我听到的八卦还记得吗？
我讨人喜欢吗，我讨厌吗？
我骄傲吗？我自卑吗？我无所谓吗？
我有没有曾经想要学着过谁的生活呢？

我变了很多吗？